Если я люблю себя
Нравиться нужно себе, начальнику и сексуальному партнёру.
Михаил Литвак
Если рассматривать лайф-коучинг как инструмент по улучшению своей жизни через изменение психологического состояния и ментальных установок, наиболее важными понятиями, которыми данный инструмент оперирует, будут три: осознанность, принятие и любовь.
Под «осознанностью» я понимаю способность человека отслеживать свои собственные мысли и чувства, понимать природу их возникновения и управлять ими. Можно назвать это «переходом от реактивности к проактивности», то есть не мысли и чувства захватывают человека, а он сам осознанно выбирает, какие мысли думать и какие чувства чувствовать. Эзотерики называют это «растождествлением», процессом разделения себя самого и эмоций, которые к вам приходят. Если вы умеете отделять самого себя от эмоций, то вы не скажете: «Мне стыдно» или «Мне страшно» или «Я чувствую себя виноватым», вы скажете: «Ко мне пришёл страх, ко мне пришёл стыд, ко мне пришло чувство вины». Я — отдельно, эмоция — отдельно. Пока вы отождествляете себя с эмоцией, вы не можете от неё освободиться, потому что вы считаете её частью себя, скажу больше, вы считаете, что она и есть вы (или вы и есть она).
Если вы представите себе человека в образе уличного фонаря, причём лампочка у этого фонаря закрыта стеклянным колпаком, то свет лампочки — это человек, его энергия и его божественность, а насекомые, бьющиеся о стеклянный колпак с целью погреться в свете лампочки есть эмоции и мыслеформы, которые существуют в пространстве вокруг вас. Ни одна из них не способна разбить стекло и проникнуть внутрь фонаря, но если по какой-то причине фонарь сам откроет одно из стёкол и запустит всех этих насекомых, то они будут хаотично метаться по внутреннему пространству, загораживать свет и всячески мешать фонарю светить, в чём, собственно, и есть его предназначение. При этом, насекомые никакого злого умысла не имеют, они просто есть, они существуют совершенно независимо от фонаря, как такового. Так и мы, человеческие существа, просто «ловим» энергию и мыслеформы, которые по каким-то причинам находятся недалеко от нас, и склонны приписывать их себе, более того, выстраивать свою жизненную стратегию на основании этих мыслей и чувств, а потом удивляемся, почему наша жизнь крайне далека от желаемой.
Процесс осознания того, что мои мысли и чувства не равно «Я» занимает какое-то время, но если человек не отмахивается от этой идеи и продолжает анализировать возникающие в голове мысли с точки зрения критерия: «Моё/не моё», он приходит к пониманию, что подавляющее большинство мыслей, существующих в его голове, ему не принадлежат, они чьи-то, других людей. Следующим шагом всегда является вопрос: «И что мне с этим делать?», и я в ответ обычно цитирую хорошую русскую поговорку «Не любо — не слушай». Если вам не нравится эта мысль — не думайте её, и когда она перестанет получать вашу энергию (когда вы о чём-то думаете, вы автоматически отдаёте свою энергию этой мысли), она сама от вас отстанет. Именно на этом построен один из главных принципов изменения реальности: «Думайте о том, что вы хотите, а не о том, чего не хотите, так как в вашей жизни всегда будет появляться то, о чём вы больше всего думаете, а не наоборот».
Если вы считаете своего ребёнка ленивым, а хотели бы, чтобы он стал трудолюбивым, то ваши мысли и слова в сторону ребёнка должны звучать как: «Ну надо же, какой у меня трудолюбивый ребёнок!», а не «Боже, как меня угораздило родить это ленивое существо?!», причём это не меняет ребёнка, а меняет ваше восприятие его, так как смещает фокус внимания с его лени на его трудолюбие. Чем чаще вы замечаете признаки трудолюбия, про них думаете и говорите, тем сильнее реальность начинает соответствовать вашим установкам, то есть, опосредованно, через изменение вашего восприятия, вы вполне можете изменить реальность. Привычка «переворачивать» негативные мысли в позитивные описана практически в любой книге по изменению сознания. Если не нравится пример с ребёнком — придумайте свой, самое главное — тренироваться достаточно долго, для того чтобы выработалась привычка.
Перейду к принятию. Практически каждый, с кем мы начинаем обсуждать это явление (можем назвать его «феноменом»), воспринимает его в штыки, как проявление слабости и поражения. Принять — значит сдаться, перестать бороться и проиграть. Я бы назвала принятие «отказом от бессмысленной борьбы, которая пожирает все ваши внутренние ресурсы». Принятие равно фразе: «Да, это так», и зачастую это короткое согласие требует огромного мужества и той самой осознанности, о которой говорилось выше. Самый первый шаг в процессе принятия всегда касается самого человека и его самоощущения. «Да, я такой/такая». В моем понимании, способность осознанно произнести эту фразу освобождает вас от манипуляций других людей, как явных, так и скрытых, от попытки навесить на вас ярлыки с целью заставить вас сделать то, что вы делать не хотите. Принятие себя позволяет вам относиться к самому себе адекватно и в оценке себя ориентироваться на собственное суждение, а не на то, что говорят другие, и быть свободным от чувств ненужной вины, страха и стыда. Если вы «принимаете» себя, это значит, что вы сумели отделить себя от остальных, и позволили себе быть собой, а другим — другими.
— А вот сын тёти Маши зарабатывает сто тысяч рублей, потому что он — юрист! Почему бы тебе не выучиться на юриста и зарабатывать столько же?
Потому что я не хочу быть юристом.
— А вот дочь тёти Глаши уже троих родила, а ты – ни одного! Почему ты не рожаешь?
Потому что я не хочу рожать.
— А вот племянник тёти Даши купил квартиру в центре города, удачно взял ипотеку! И ты возьми ипотеку и купи квартиру в центре!
Я не хочу жить в квартире, я не хочу жить в центре, и я не хочу иметь обременение в виде ипотеки.
— Ты просто избалованная неблагодарная эгоистка!
Да, я такая.
Обязаны ли вы при этом считать себя эгоистом/эгоисткой? Нет. Обязаны ли вы запрещать другим считать себя таковым? Нет. Обязаны ли вы разбиваться в лепёшку для того, чтобы на вас не навесили ярлык «эгоиста»? Нет. Будете ли вы сравнивать себя с теми, кто юрист, многодетная мать и ипотечник? Нет, а зачем? Я позволяю себе быть собой, а другим — быть другими. Я принимаю то, как живут они и что для них важно, и я принимаю себя, и что важно для меня. Если окружающие считают нужным осуждать меня и навешивать на меня ярлыки — без вопросов, они могут делать то, что считают нужным, это не меняет моего личного отношения ко мне самой.
Принятие собственных негативных эмоций — одна из самых важных составляющих коучингового процесса, об этом я в нескольких статьях писала. Когда нас «накрывает» эмоция стыда или страха, что мы пытаемся сделать? Сбежать. Уйти, отвлечься, отмахнуться, спрятаться. А что надо сделать? Принять. Признать, что эта эмоция есть, признать, что она есть именно в вас, и согласиться, чтобы она прошла сквозь вас, как волна.
Я не призываю вас быть упрямыми и несгибаемыми, я говорю о том, что если вы хорошо знаете себя, вы не будете соглашаться делать что-то, чего вы делать не хотите, ни из чувства вины, ни из чувства стыда, ни из чувства страха. Когда кто-то упрекает вас в том, что вы «думаете только о себе», это всего лишь означает, что этому человеку очень не нравится, что вы ставите свои интересы выше его интересов, но поставит ли он ваши интересы выше своих в обратной ситуации? Необязательно. Скажу больше, человек, который ценит самого себя, ценит и окружающих, и не будет требовать от них сделать то, чего они делать не хотят, потому что он принимает себя и принимает их такими, какие они есть.
Что следующее? Любовь к себе.
Про то, что понятие «любви к себе» настолько смешалось со словом «эгоизм», что вызывает скорее усмешку, чем улыбку, пишет почти каждый психолог и коуч. Самолюбие и себялюбие воспринимаются синонимами, потому что непонятно, кто такой «сам» и кто такой «себя». Говоря высокопарным языком, я бы разделила эти понятия по признаку наличия в человеке божественности и Эго. Божественная энергия и есть любовь, в высшем её проявлении, любовь, как творческая и созидательная энергия, направленная на благо всего — самого человека, окружающих его людей и всего мира вокруг, а Эго — это гордыня, эмоция, прямо противоположная любви. Эзотерики часто сравнивают гордыню с раковой опухолью, которая никакого блага человеку не приносит, напротив, медленно его убивает, а кроме человека, убивает и сама себя, так как не может существовать вне его. Эго — это Нелюбовь, это разрушение и непринятие. Просветление, или путь приближения к себе и к Богу, как к источнику любви, это всегда отказ от Эго и его игр, это выбор в пользу создания и радости.
Думаю, что о любви к себе можно говорить на четырёх уровнях. Биологический, социальный, ментальный и эмоциональный.
На биологическом уровне любовь к себе проявляется в заботе о своём теле. Я даже не пойду в сторону рассуждений о том, что тело – это храм Божий, можем сказать проще, тело — это инструмент, благодаря которому вы можете делать то, что делаете. Если у вас есть машина и вам нужно, чтобы она исправно возила вашу пятую точку и все остальные точки из пункта А в пункт Б, вы как минимум будете «кормить» её хорошим бензином, мыть по необходимости, регулярно проверять техническое состояние и не наносить ей беспричинного ущерба. Вам вряд ли придёт в голову взять бейсбольную биту и просто так разбить на своей машине фары или окна или просто поколотить по металлу, верно? Точно так же и ваше тело требует заботы для того, чтобы дольше функционировать без сбоев. Телу нужна пища, сон, умеренные физические нагрузки (именно «умеренные», перенапряжение к здоровью не ведёт) и достаточное количество отдыха.
Click here to preview your posts with PRO themes ››
Как говорят специалисты по китайской медицине, вы то, что вы едите, и хорошее питание есть путь к здоровью. Если я люблю себя, я буду травить своё тело некачественной и несвежей пищей? Нет. Буду ли я намеренно разрушать своё тело никотином и алкоголем? Нет. Буду ли я заставлять своё тело испытывать физические перегрузки без необходимости? Нет, потому что тело у меня одно, и я не могу относиться к нему в стиле поговорки: «Лошадь сдохла – слезь». В последнее время мне часто встречаются статьи о пищевых расстройствах, где говорится о том, что многие люди приобрели их в детстве, когда их заставляли доедать всё, что есть на тарелке или есть то, что им не нравится. Я всё понимаю, разные времена, разные нравы, но подобные манипуляции с едой в детстве приводят к тому, что у человека оказывается потерянной связь с собственным телом. Становится непонятно, сыт ли я или голоден, хочу ли я есть это блюдо или не хочу, и на все советы «прислушиваться к себе» человек реагирует раздражением: «Да я не знаю, как это!». Если человек жалуется на бессонницу, ему советуют «попить таблеточек», на проблемы с пищеварением — тоже, лучшее средство от депрессии — занять себя каким-то делом, а ощущение глубокой неудовлетворённости своей жизнью быстро снимается парой стопок водки (табличка «сарказм», обратите внимание). Я не знаю, можно ли назвать это «законом» эзотерики, но много раз убеждалась в верности утверждения: «На всё есть причина». И у бессонницы, и у пищеварения, и я не говорю о том, что вы «что-то съели» или «слишком много смотрели телевизор перед сном», есть какая-то ваша личная внутренняя причина, с которой нужно разобраться, а не «заглушить ощущения» таблеточкой или алкоголем.
Следующий уровень — социальный. Я бы назвала это «Право на ошибку/Что скажут люди?». Предположим, вы в какой-то момент поняли, что ваша работа и/или ваш брак вас более не устраивает, или друзья ваши вас больше не радуют и не поддерживают, или родственники перешли все границы в желании сесть вам на голову или впихнуть вам в глотку свои «добрые советы», о которых вы не просили. Грубо говоря, вам стало (или уже давно есть) некомфортно на уровне социального общения. Как обычно, для всего есть причина, и её желательно найти и устранить/изменить, но сейчас вопрос не в этом, а в том, что вы будете делать – терпеть, уговаривая себя, что «все так живут», или примете решение изменить ситуацию? Почему я говорю о «праве на ошибку» — я слышала рассуждения на тему: «Ну я же сама выбрала эту работу/этого мужа, значит, мне нужно с этим смириться?». Или так: «В нашей семье никто никогда не разводился, и ты не смей, не позорь родителей», или так: «Раз ты мой сын, ты обязан мне помогать и делать то, что я тебе говорю». Как говорят эзотерики, в человеке присутствуют две движущие силы, любовь и страх, и чаще всего страх сильнее, он у нас куда больше «развит», чем любовь, особенно к себе.
Страх приходит быстрее всего. «Ты не можешь уволиться, у тебя ипотека», «Ты не можешь развестись, а как же дети», «Я не могу отказать родне в помощи, потому что тогда они будут считать меня плохим человеком». Как только все эти фразы выползают откуда-то из подсознания (а может и «сознания»), словно ядовитые змеи, то человека словно парализует страхом, и всё, тупик, ведь звучит так правдоподобно! У Кейти Байрон есть очень хорошее упражнение, вопрос: «Это правда?». Это правда, что ты не можешь уволиться? Это правда, что родственники перестанут с тобой общаться? Нет, неправда. Это говорит ваш страх, а страх есть противоположность любви.
Следующие два уровня находятся внутри самого человека, назовём их «Ментальный» и «Эмоциональный». То, что вы привычно думаете о себе и что привычно чувствуете. Я об этом писала в статье «Пять шагов к лучшей жизни», да и не только в ней.
«Я плохой/Я недостойна/Я ничего не смогу добиться/Я неудачник/Я тупой/Я толстая/Я в этом ничего не понимаю/Меня нельзя любить/Я неумеха/Я бестолочь»
Сейчас я не буду «копать глубже» и искать причины, почему вы начали так думать, мой вопрос: почему вы продолжаете так думать? Даже если вам так говорили в детстве (это самая частая причина), почему вы говорите себе это сами? И сразу же «контрольный выстрел»: а если вы любите себя, то вы так же про себя говорите?
Тут ремарка. Самое частотное возражение знаете, какое? «А где мне взять подтверждение того, что я хороший, достойный, умный, красивый, стройный? Кто мне его даст?». Никто. Не потому, что не хотят, а потому что не могут. Вы либо себя сами себя таким считаете, либо нет.
«Да ну, ерунда. Это самовнушение, себялюбие, эгоизм, выпячивание, что вы заладили «я», да «я»! Я — последняя буква алфавита!»
Такое я тоже часто слышу. Говорить о себе плохо — пожалуйста, никто не запрещает, а вот говорить о себе хорошо, или даже думать о себе хорошо — нельзя. Почему?
Моя версия остаётся прежней: окружающим (практически всем, за редким исключением) ваша нелюбовь к себе выгодна и удобна. Не потому, что они плохие или злые, нет, но им так удобно и привычно, не нужно ничего менять, не надо налаживать с вами какие-то иные связи, можно легко продолжать вами манипулировать на уровне «базовых негативных эмоций», а именно страха, вины и стыда. Более того, если вы вдруг меняетесь, вашему окружению тоже приходится меняться, чтобы «подстроиться» под вас, а этого никому не хочется делать, это дополнительные усилия. Когда я только начинала заниматься коучингом и личностным ростом, то первое, с чем я столкнулась – с противодействием окружающих, потому что им были неудобны мои новые цели и планы.
— Зачем тебе это нужно, — говорили они, — живи, как все, ходи на работу, пей по выходным, будь несчастна, жалуйся на жизнь, будь как все, не выпендривайся!
На мои вопросы, чем именно лично ИМ неудобен МОЙ личностный рост ответ был одинаковым: «А мы теперь не знаем, как с тобой общаться, о чем говорить, ты стала не такая, как раньше». Quod erat demonstrandum.
Можно и ещё дальше заглянуть. Если вы не измените своего намерения поменять жизнь к лучшему и начать ценить и уважать самого себя, то тем, кто с вами общается, в какой-то момент придётся столкнуться с очевидным вопросом: «А почему я сам себя не люблю?», и этот вопрос не отстанет, пока человек на него не ответит.
Что касается эмоционального уровня, то тут проверочным вопросом будет: «Какие чувства я испытываю каждый день чаще всего?». В статье: «Это страшное слово — ответственность» я писала о хорошей коучинговой практике записывать то, что вы ощущаете (эмоции, которые вы испытываете) каждый час в течение хотя бы одной недели для того, чтобы понять, на чём вы чаще всего «вибрируете», потому что ваше доминантное внутреннее ощущение есть строительный материал для будущего. «Что излучаешь — то получаешь», очень популярная в эзотерике фраза, более того, она абсолютно верна. Для данной статьи фокус будет на ощущениях в свой адрес: как я отношусь к себе, хвалю ли я себя или ругаю, поддерживаю и принимаю, или принижаю и отвергаю.
Многие психологи пишут о том, что детские травмы мешают нам строить свою жизнь так, как нам бы хотелось, но кроме детских, есть ещё и подростковые, и даже такие, которые появились после биологического «взросления». Моя теория в том, что непроработанные детские травмы и претензии мешают нам принять родителей и выйти из «детского» сознания, подростковые мешают создать отношения и выйти из «подростковости», а нелюбовь и неприятие самого себя не дают нам выйти на уровень взрослости и мудрости, на уровень тёплых и любящих отношений с самим собой, а соответственно и с Богом внутри себя, потому что наше Высшее Я и есть Бог, но мы не можем быть с ним, пока не принимаем и не любим самого себя, то есть его в себе.
На сессиях, когда я слышу фразы в стиле: «Я не люблю себя» от клиентов, я задаю им один и тот же вопрос: «Почему?». «Меня не любили родители», «Меня не любят окружающие», «Меня не за что любить», «Я недостоин любви», «Я плохой» — ответы всегда примерно одни и те же, и по каждому ответу можно пойти дальше и продолжать спрашивать: «Почему тебя не за что любить?», «Почему ты считаешь, что недостоин любви?», и так далее, но в конце остаётся куда более важный вопрос: «А как ты хочешь? Хочешь ли ты продолжать травить себя своей собственной нелюбовью или нет?».
Может быть, саму фразу «Я не люблю себя» стоит сформулировать как «Я не позволяю самому себе любить себя», и тогда вопрос: «Почему?» звучит ещё более логично, и подводит к мысли: «А чем мне выгодно это «непозволение», чем оно мне служит, от чего защищает, от чего ограждает?». А когда вы ответили на этот вопрос, вы можете перейти к следующему: «Если я люблю себя, то…» и начать размышлять о том, как бы выглядела ваша жизнь с учётом «поправки на самого себя».
Как говорил Кришна: «Подумайте об этом».
Ваша, #anyafincham
