Как выйти из тупиковых отношений? Мнение лайф-коуча
Язык, на котором разговаривают люди, — интересная вещь. Речь даже не о каком-то конкретном языке, русском или монгольском, имеется в виду «сигнальная система», которая используется для выражения мыслей. Даже если носитель своего языка разговаривает с другим носителем, совершенно неочевидно, что они правда поймут друг друга, что комбинация символов одного собеседника будет релевантной для другого, равно как и наоборот.
Любой, кто начинает учить другой язык, в котором есть иная система символов, довольно быстро понимает, что то, что мы произносим, не всегда есть то, что мы хотим произнести, отсюда появляется фраза: «Я не это имел(а) в виду». То есть, даже внутри самого человека существует путаница между «думаю», «имею в виду», «произношу», что при диалоге легко может привести к ссоре.
В случае двух разноязычных людей вопрос с коммуникацией обстоит ещё хуже, так как дело уже не только в наборе символов, а в культурном подтексте. Скажем так, если в англоязычной культуре называть друг друга «stupid» нормально и никто не принимает это всерьёз, то в русскоязычном обществе за такое человек вполне может схлопотать по лицу, а потом долго объяснять, что «я же пошутил».
Для того, чтобы добиться более или менее полного взаимопонимания, собеседникам нужно иметь схожий набор символов и схожий культурный бэкграунд, схожие внутренние референции, так скажем. То есть, для них обоих «морковка» должна означать одно и то же, без вторых смыслов, подтекстов, аллегорий и отсылок к чему-то, понятному только в силу среды, в которой вырос человек или его собеседник.
Для того, чтобы разобраться со своими психологическими проблемами, чаще всего необходимо с кем-то разговаривать: с психологом, коучем, подругой, то есть, использовать речевой набор знаков, при этом нередки случаи, когда человек говорит: «Я не знаю, как это описать / Я не знаю, как это назвать», при этом и он, и его собеседник говорят на одном языке, и вероятность, что слова для них имеют разные значения, сведена к нулю. В таких случаях специалист может попросить клиента описать образ того, о чем он думает, и уловить, что это за вибрация, в какую сторону развернуть дальнейшие вопросы.
Более того, когда клиенты психологов и коучей начинают работать по «раскапыванию» и «излечению» внутренних проблем, они становятся более внимательными и в употреблении слов, так как видят энергетическую разницу между фразами «Я попытаюсь это сделать», «Я намерен это сделать», «Я чётко знаю, какой результат мне нужен и я нему иду». То, что человек говорит, осознанно или нет, влияет на его жизнь, потому что оставляет след во внешнем пространстве, особенно то, что было произнесено с участием сильных эмоций. Есть понятие «само-сбывающиеся пророчества», к примеру, фразы в стиле: «Ой, да у меня всегда так», «У меня всё равно ничего не получится», «Ну что делать, вот такая я невезучая» не есть безобидный набор букв. Человеку хорошо бы задуматься, зачем он их произносит и что он реально хочет иметь в своей жизни.
В каком-то смысле фраза, вынесенная в заголовок, «волшебная». К примеру, она может помочь выйти из отношений, которые более не устраивают, хотя уже были испробованы варианты: «Я хочу освободиться от этих отношений», «Я выражаю намерение прекратить эти отношения», и даже «Я хочу другие отношения», но внутри не «щёлкало» и кубики не складывались в пирамидку. Может быть, внутри человека всё равно оставались какие-то обрывочные эмоции, к примеру, сожаление; или какая-то его часть всё ещё жаждала сохранения этих отношений, видя в них ценность для себя, и всё продолжало тягомотно тянуться, не принося ни пользы, ни радости. Выходом из подобного эмоционального «болотца» чаще всего служит гнев, как очищающая и освобождающая эмоция, но иногда помогает страх. Если простым языком, то фраза звучит либо как: «Да гори оно всё сами знаете, чем, надоело», либо как: «Ну поживи так ещё лет тридцать, а там уже и пенсия рядом, там отношения не нужны». Условно, человека, залипшего в чем-то, что его не устраивает, но является привычным, можно либо разозлить, либо напугать. Есть третий вариант, «оставить в покое», но, если вы специалист помогающих профессий и это ваш клиент или это вы сами, при условии, что ваша любовь к себе ещё имеется в наличии, он не срабатывает.
Click here to preview your posts with PRO themes ››
Представьте, с какой эмоцией человек переключает канал телевизора, или фильм, или откладывает в сторону книгу, которую не планирует дочитывать. Может быть, сначала его захватил сюжет, или понравился главный герой, или ещё что-то «зацепило», а потом стал понятно, что продолжать нет смысла, а самое главное – ему всё равно, чем там всё закончится. Уже неважно, что на этот фильм был потрачен час или два, и не пугает то, что может и вовсе ничего более интересного не найдётся, или даже что про этот фильм пишут во всех СМИ и посмотреть его совершенно необходимо, чтобы не прослыть «отставшим от жизни». Человеку это более неинтересно. Можно спать пойти, можно прогуляться, можно газетку почитать, но с фильмом его более ничего не связывает. Наверное, схожее ощущение появляется у тех, кто принял окончательное решение по поводу увольнения с работы или развода: да, понятно, что надо пройти через определенные неприятные разговоры и действия, но решение принято, оно окончательное и изменению не подлежит. «Снявши голову по волосам не плачут», как раз в тему.
Одной из важных положительных эмоций для человека является именно интерес, в дуальности ощущений он рассматривается, как противоположность разочарованию, и при выполнении упражнений на «разворот» коучи рекомендуют использовать его, как «пару» (возможен ещё вариант «восхищение»). Вполне логично, что куда проще и легче работать там, где вам интересно, да и в паре людям более комфортно друг с другом, если они умеют поддерживать интерес к себе у партнёра (это, на самом деле, несложно, тут вопрос в том, интересна ли человеку его жизнь в принципе).
Отсутствие интереса к деятельности заводит человека в тупик, приводит к желанию просто уйти. «Мне это больше неинтересно» словно обрубает связи, которые держали его в том или ином состоянии, это даже сильнее, чем «Мне это не нужно», и намного сильнее, чем «Я не хочу».
Конечно, дело не только в том, чтобы произнести эти слова, необходима ещё энергия сильного внутреннего намерения, оно-то и сделает всё, что нужно, наилучшим образом для всех. Если у человека нет такой безусловной решимости на прекращение чего-то в своей жизни, или ему кажется, что он её не видит, есть смысл поискать вторичные выгоды, как говорят психологи. Чаще всего внутренние рассуждения человека сводятся к тому, что «мне просто удобнее сидеть и жаловаться, в расчёте на то, что оно как-то само рассосётся», но в таком случае наш герой и получит что-то, что ему не очень нужно и никуда не ведёт, потому что если он сам не поворачивает потоки своей жизни в нужную ему сторону, то это за него сделает кто-то другой, а то, что этот кто-то лучше знает, как человеку жить свою жизнь, вызывает большие сомнения.
View this post on Instagram
