«Эпический пирог, музыка 80-ых и разновозрастные браки»

“Kisses and tears my one and only
Don’t be lonely, I’m right here
Kisses and tears will turn a bad dream
To a good thing, it’s so clear”

Идея статьи про музыку восьмидесятых и о её пользе для нашего поколения неразрывно связана с блюдом, которое я называю не иначе, как «эпический пирог», и как бы я не крутила в голове варианты первых абзацев статьи, начать нужно именно с него, с пирога.

По счастливому (для меня) стечению обстоятельств готовкой в семье занимается мой муж, которому Боженька дал талант роскошно смешивать разнообразные продукты, терпение, чтобы добиваться идеальных пропорций этих самых продуктов и желание пробовать новое, а мой вклад в вопрос «вкусной и здоровой пищи» ограничивается кашей на завтрак и пирогами.

За пару дней до Нового Года мне пришла в голову идея испечь курник, которым меня угощали как-то в студенческие годы, и я гордо заявила мужу, что обедом займусь сама. Найденный на «Поварёнке» рецепт гласил, что на приготовление роскошного трёхслойного курника у меня уйдёт максимум пара часов, ведь всего лишь нужно приготовить три начинки, испечь блины и расположить слои в правильном порядке. Сразу после завтрака я вооружилась фартуком и поварёшкой, и первый час или два провела, бегая между плитой и холодильником, гордясь собой за то, что рис и яйца сварены, грибы пожарены, а тесто поставлено. Когда закипела вода в кастрюле с куриными голенями и аромат варёной курицы распространился по всему дому, на кухню прибежали собаки, которые, как известно, очень любят своих хозяев, но курицу любят больше. Курица уже почти сварилась, а я всё ещё возилась с дюжиной ингредиентов для начинки, пытаясь не забыть, в какую из начинок надо положить грибы, а в какую — не надо, при этом уворачиваясь от собак, которые упорно пытались стащить кусочек чего-нибудь съедобного. Надо сказать, что к такому поведению собак я привыкла и их попрошайничество на кухне меня, скорее, умиляет.

— Скоро пора идти на прогулку, — на кухню заглянул муж, с удивлением рассматривая десяток мисочек и плошечек на рабочем столе, — почти полдвенадцатого.

— Наверное, идите без меня, — я посмотрела на часы, начиная подозревать, что версия с «парой часов» была, мягко скажем, сильно приуменьшена, — я ещё даже начинку не доделала, а надо ещё блины испечь.

— А что это такое у тебя в кастрюльке? Варёная курица?

Я кивнула и тут же краем глаза заметила на его лице гримасу, сообщающую о том, что идея варёной курицы не кажется ему потрясающе аппетитной.

— Это же пирог с курицей, что я, по-твоему, должна туда ещё положить? Мышей? — почти вспылила я.

— Ну я не знаю, насколько варёная курица будет вкусной, — муж явно был настроен скептически, — я вообще никогда не ел варёной курицы, ты же знаешь.

Я прикинула количество продуктов, которые я уже извела на приготовление начинки, а к тому же времени и сил, и разозлилась окончательно.

— Я же говорила тебе, что буду делать куриный пирог! Что ты сразу не сказал, что не хочешь?

— Ну я же не знал, что там внутри будет варёная курица и вообще у тебя начинки здесь на три ужина! Что это за пирог такой эпический?

— Ну вот такой пирог, я же по рецепту всё делаю! Что мне теперь, выкинуть это всё? — я почти шипела.

Муж слегка пожал плечами, из-за чего в моём воображении пронеслись картинки швыряния «всего этого» в мусорное ведро. Собаки очень смирно сидели на коврике, внимательно прислушиваясь к диалогу и поворачивая головы в сторону говорящего.

— Может, мне это всё вообще собакам отдать? — я придала голосу максимальный уровень убийственного сарказма.

— Да-да-да, — закивали головами собаки, — отдай нам, хозяйка! Мы не подведём!

Муж понял, что надо как-то выкрутиться из разговора, пока ситуация не накалилась слишком сильно.

— Хорошо, мы тогда пойдём гулять, пеки свой пирог, — примирительно сказал он, на что я только злобно зыркнула в его сторону.

Когда за ними захлопнулась дверь, я поняла, что надо как-то повеселить саму себя, иначе я и правда зашвырну всё в помойку. Нужно было взбодриться, а что может быть лучше, чем подпевать музыке 80-х, когда на дворе почти Новый Год?

Я не помню, сколько точно просмотров на Youtube имеют видео под общим названием «Дискотека 80-х. Авторадио», но уверена, что несколько миллионов. Boney M, C.C. Catch, Modern Talking, Dr. Alban, Arabesque, Bad Boys Blue: кто их не знает и кто их не слушает в пору новогодних каникул? Все знают, и я почти уверена, что все слушают.

Мы выросли на этой музыке, она была с нами со времён нашего детства и отрочества, и она всё ещё с нами. Когда-то это были просто мелодии, и мы могли подпевать им только в тех кусочках, которые могли запомнить; сейчас я совершенно точно знаю, о чём они поют, но эта музыка всё также меня радует своей лёгкостью.

«Я хочу слышать стук твоего сердца», «Будь со мной, мне плохо без тебя», «Не уходи, вернись ко мне, мне холодно по ночам одному», «Симпатичная девчонка моей мечты, я так хочу, чтобы ты была моей», «Оу, оу, ты так нужна мне, оу, оу».

Когда муж и собаки вернулись с прогулки, я подпевала и приплясывала, несмотря на то что блины упорно не хотели принимать нужную форму, количество мисочек на рабочем столе увеличилось, а курица очень долго остывала и обжигала пальцы. Обедать мы сели ближе к трём часам, эпический пирог получился настолько огромным, что им можно было накормить всех соседей, но внутри меня звучали эти незамысловатые песенки и жизнь казалась лёгкой и приятной.

Я не так часто слушаю музыку, как таковую, скорее, это «фон», который звучит параллельно с тем, что я делаю, и в последние годы это чаще всего музыка для медитаций, так как она не отвлекает от обдумывания и написания текстов. Думаю, когда мы были подростками, музыка значила для нас гораздо больше, это был целый мир, в который можно было погрузиться. Он настраивал на определенную волну, лирическую или танцевальную, и в этом мире была глубина, второй или третий слой подтекста, и я не говорю про «слова песен», я говорю об эмоциях и ощущениях. Иногда я ловлю себя на том, что когда я слушаю песню, написанную пару лет назад, даже если мне нравится ритм или мелодия, я не нахожу в ней никакой глубины или подтекстов, или вторых смыслов, это просто «умц-умц», набор звуков.

Как-то по работе я путешествовала в машине с человеком примерно моего возраста и девушкой раза в полтора младше. Ехать было далеко, и, пощёлкав каналами радио, мы нашли станцию, на которой как раз «крутили» музыку 80-ых и 90-ых, и мы с водителем дружно качали головами в такт, подпевая Metallica и Depeche Mode. Через пару часов девушка не выдержала и заявила, что ей наши пенсионерские песни уже поперёк горла и лучше бы мы нашли что-то поприличнее и повеселее. Мы нашли станцию с самыми новыми и популярными песнями, но остаток дороги провели в молчании, так как совершенно не знали, как этим песням подпевать.

Я не могу сказать, что современные песни плохие или глупые, или в них нет глубины и смысла, но я отчётливо осознаю, что они не вызывают у меня желания им подпевать (за редким исключением). После некоторого размышления я пришла к мысли, что с этими песнями или музыкой меня ничего не связывает, мы существуем на разных «волнах», у меня нет никаких эмоций или воспоминаний, которые бы эта музыка во мне вызывала, и поэтому она и кажется мне «пустой», поверхностной. Скажем так, она для меня ничего не значит.

Психологи и эзотерики часто говорят о том, что детство – очень важная часть жизни человека, в детстве закладываются основы и модели поведения, которые будут с человеком всю дальнейшую жизнь, и если эти модели в какой-то момент оказываются неработающими (в связи с тем, что условия жизни или общество изменились), их изменение всегда болезненно и сопряжено с большим количеством негативных эмоций и ментальных усилий. Но на основании многочисленных разговоров с клиентами я могу сказать, что есть ещё один период в жизни человека, возможно, не менее важный: возраст подростка, примерно 13-14 лет (возраст 14 лет будет соответствовать второй ступени семилетних циклов, переходе от второй чакры к третьей, к осознанию себя в обществе).

Если младенец занят выживанием (от 0 до 7 лет — первая чакра), ребёнок — изучением самого себя и выстраиванием отношений с родителями (с 7 до 14 лет), то для подростка самой важной задачей становятся взаимоотношения с окружающими, с людьми за пределами семьи. Ему – или ей – нужно «найти себя через других», увидеть себя через призму отношения значимых людей, которые могут быть как учителями, так и сверстниками, и от того, как подросток «пройдёт» этот этап, будет зависеть, к примеру, успешность или неуспешность будущей семейной жизни, хорошие отношения с коллегами или начальником. Когда моё поколение училось в школе, нам говорили, что самое главное – это хорошо учиться, и мы учились, а к тем, кто учился не так хорошо, относились слегка свысока («отличники» vs. «троечники»). Когда мы выросли, отучились в вузе и начали искать работу, куда мы пошли? Либо наниматься в государственные учреждения (привет, «бюджетники!»), либо в частный бизнес, а кто нас ждал в этом самом «частном» бизнесе? В-основном, вчерашние троечники, потому что пока мы были заняты изучением латыни или логарифмов, они учились общаться и взаимодействовать с другими людьми. Договариваться, подстраиваться, уступать, искать ходы и варианты. Чему нужно было научиться «отличникам» в 90-ые? Продавать себя, как специалиста, и это было безумно сложно, потому что этому точно не учили в школе. И получилось, что мир как-то справился и без отличников, так как они были ригидны и не желали меняться, а троечники выиграли от своего умения «крутиться и приспосабливаться».

Click here to preview your posts with PRO themes ››

По тем же возрастным циклам мы можем посмотреть дальше: с 14 до 21 года человек должен научиться мирно и радостно уживаться с окружающим миром, а после 21 года он переходит на чакру Анахата, сердечную, которую часто описывают как «безусловная любовь». После 21 года мы переходим под «Свой Дух», отсоединяемся от семейного эгрегора и служим тому, чему выбрали служить (я здесь говорю о «высшем предназначении», а не о «найти работу»). Но! Спокойный и успешный переход наследующий уровень возможен только при успешной «сдаче экзамена», почти как в школе, хотя Земля и есть школа для духовных существ, то есть нас с вами. А если экзамен не сдан, переход невозможен. И вот человеку уже 40 или больше лет, а он всё ещё не сдал свой экзамен на успешное существование в социуме, и по эмоциональному развитию остался на уровне подростка, с которым в школе никто не дружит, потому что он бука и дружить не умеет. Шутка, причина может быть и другой. Человек не умеет выстраивать отношения, ни с кем, ни с коллегами, ни с партнёрами по браку, а зачастую и брака-то нет, потому что нет навыка взаимодействовать, договариваться, распределять обязанности. Партнёр — не родитель, и ничего для нашего героя (или героини) делать не обязан.

Вернусь к музыке. О чём пели все симпатичные сладкоголосые мальчики в 80-е? О том, что самое важное — это любовь, это чувства, это переживания. Если слушать более внимательно, то это скорее о сексе, чем о любви, но у девочки-подростка складывается иное ощущение, ей кажется, что все эти «ложись рядом со мной и почувствуй тепло моего тела» — это про единение, про отношения, про вечную любовь и lived happily ever after. Нет ничего более важного, чем чувства, нет никакой работы, заботы и взросления, зачем, ведь наши тела рядом и это всё, что нужно. И ведь мы в это верили, когда были подростками, может, не все, но большинство, и вот оттуда-то и тянутся щупальца «вторых и третьих» подтекстов, скрытых смыслов и воспоминаний. Под эту песню Катя танцевала медленный танец с самым красивым мальчиком параллели, под ту песню Маша впервые поцеловалась, а вот под ту Надя каталась по вечернему городу с парнем, в которого была влюблена. Весь этот клубок эмоций и делает песни тех лет столь приятными для нас, вовсе не из-за их художественной ценности, а потому что они моментально переносят нас туда, в наши 14, где жизнь была насколько легка, что самое важное, о чём нам надо было беспокоиться, были чувства. «Любит-не любит, плюнет-поцелует», это вам не «ипотека, кредиты, чем кормить детей и как подешевле в отпуск съездить». Не скрою, иногда очень хочется, чтобы единственным огорчением в жизни было то, что мальчику, который нравится мне, нравится другая, а не всё то, с чем мы сталкиваемся каждый день – как выжить, как достичь успеха, как выкроить время на то, что приносит радость.

Та музыка, которую мы слушали в нашем «подростничестве» и которая много значила для нас, так как была частью нашей жизни, для нас и сейчас многое значит, более того, это своеобразная «терапия временем». Например, Катя, которая уже давно и глубоко погружена в цикл «муж, дети, работа» вспомнит мальчика, с которым танцевала, и поймёт, что мужская красота в домашнем хозяйстве не пригождается, Маша осознает, что с тем мальчиком совершенно не стоило целоваться, потому что для него это было не более, чем попыткой доказать собственную взрослость, а Надя посмотрит на мужа и предложит ему покататься по ночному городу. Для той молодой девушки, о которой я упомянула в начале статьи, что ехала с нами в машине, эта музыка ничего не значит, потому что лично у неё нет никаких внутренних связей с этими звуками, равно как и у меня с той музыкой, что много значит для неё.

Когда мы переходим на следующие этапы взросления, у нас появляется что-то иное, что важно, иные «вехи», знаковые события, но мы всегда останемся привязаны к музыке, которая равна для нас нашему подростковому возрасту. Отсюда мне легко перекинуть мостик к следующей идее, к разновозрастным бракам. Каждое поколение имеет свою «вибрацию», свою «волну», свои особенности. Даже музыка у каждого поколения своя, и по моей теории, самая значимая музыка будет та, которую мы слушали примерно лет в 14-15. Тогда, для поколения сорокалетних, это музыка 80-ых, а для тридцатилетних — музыка 90-ых, а это совершенно не одно и то же, и так с каждым возрастом. Если определенная музыка равна определённой «эмоциональной волне», то мне более или менее легко найти общий язык с тем, кто вырос на той же волне, что и я, и национальность будет иметь куда меньшее значение. Нашим «внутренним подросткам»будет легко найти общие точки, а если наши волны совершенно разные, то нам труднее подружиться, хотя я не говорю, что невозможно. По моему убеждению, максимальная разница в возрасте в паре составляет 3 года, в любую сторону, тогда партнёры все равно выросли «на одной волне», что невозможно, если разница составляет поколение или больше. Более того, я думаю, самые счастливые пары – те, которые по отношению к друг-другу остаются «влюблёнными подростками», несмотря на прожитые вместе годы, детей, собак и ипотеку. Я не считаю, что для пары как-то особенно важно иметь «общие интересы» или «проводить всё свободное время вместе», нет, самое классное – это «быть на одной волне», это и есть та «близость», о которой многие мечтают. Можем ли мы это получить в браках с большой разницей в возрасте? Скорее нет, разве что один из партнёров сделает над собой особое усилие, «поймает» волну другого и будет на ней удерживаться.

Но ведь некоторые люди вполне осознанно идут в отношения с большой разницей в возрасте, зачем? А затем, чтобы той самой «близости» избежать. Подсознательно человек не готов к «партнёрским» отношениям, к тому, чтобы быть откровенным с самим собой и с партнёром, более того, он подсознательно вибрирует на установке «Ты меня всё равно не поймёшь», что в итоге отталкивает партнёра, потому что отношения – это не только секс, спать в одной кровати и воспитывать детей, это внутренняя крепкая связь.

Иногда отношения представляются мне в виде равновесных весов — две чаши на цепочке. Два человека все время «выравнивают» друг друга: если я впадаю в пессимизм, муж меня«вытягивает» обратно и наоборот. Мы знаем, какое эмоциональное состояние приносит нам наибольшее спокойствие и «ресурсность» (умное такое словечко), и помогаем друг-другу в нём быть, потому что это помогает нам, как паре, жить жизнью, которая нам нравится. Семейная жизнь вообще никогда не статична, она динамична, мы меняемся каждый день, к нам приходят новые идеи, новые эмоции, мы каждый день разные, и в хорошей паре мы постоянно «подстраиваемся» под «обновлённого» партнёра, а он — под нас.

Для того, чтобы повзрослеть, подростку нужно пройти через стадию полного«раскрытия» себя, ему нужно понять самого себя, принять самого себя и быть в состоянии доверить самого себя кому-то другому, доверить все свои чувства, переживания, мучительные и приятные, любые. Доверить — и отпустить, неважно, что будет дальше, важен сам факт быть готовым проявить доверие. Если вам повезло и у вас был друг или подруга, кому вы доверяли в подростковом возрасте, и он/она вас никогда не предавал(а), то вам проще найти счастье в семейной жизни, если нет — то потруднее, но возможно. Пройти через предательство тяжело, но можно, и если вы правильно прошли через этот урок, считайте, что сдали экзамен. В конце концов, что для подростка «смерти подобно», для взрослого просто ещё один опыт, ещё один урок.

Многие психологи пишут про «выстраивание отношений с внутренним ребёнком»,что помогает улучшить отношения с родителями, но следующим этапом будет выстраивание отношений с внутренним подростком, и в моем понимании это поможет улучшить вашу семейную жизнь и общее понимание самого себя.

Радости вам и осознанного творения своей реальности,

Ваша, #anyafincham