Довольствоваться малым

Думаю, фразу «Нужно довольствоваться малым» слышали все или почти все, и я её тоже слышала много раз. Более того, я её никогда не понимала, и она меня скорее раздражала, чем радовала. Недавно эта фраза возникла в разговоре с кем-то из знакомых, когда мы обсуждали планы на будущее и я озвучила что-то из своих следующих «хотелок», на что человек отреагировал в стиле: «Зачем тебе это надо, у тебя же уже есть то-то и то-то, вот и всё, не надо больше ничего! Нужно довольствоваться малым!». 

Как мне представляется, на эмоциональных людей подобные фразы действуют, как красная тряпка на быка, все эти «указательно-повелительные» формулировки типа: «Нужно делать так, жить так, ходить туда и думать о том, что лично я одобряю», и стандартным ответом на подобное всегда будет фраза: «Тебе нужно – ты и довольствуйся, а мне нужно другое». Феномен повсеместного навязывания своих личных норм и убеждений всякому, кто попался под руку, на постсоветском пространстве уже не вызывает удивления, но все ещё вызывает раздражение. Все эти «замечательные» советы вроде: «Надо выйти замуж до окончания вуза», «Надо найти хорошую работу», «Надо родить до 25», я думаю, у многих навязли в зубах, но не у тех, кто их даёт, а только у тех, кому. Лично мне всегда хочется утончить у произносящего подобное один момент: «Кому надо? Тебе? Так делай, никто ж не против! Выходи, находи, рожай! Я-то тут при чём?».

Но темой статьи не является утверждение «Благими намерениями вымощена дорога в ад», поэтому вернусь к «Довольствоваться малым». Что в этом хорошего и что плохого? 

Начнём с плохого. Если воспринимать её – фразу – буквально, то она говорит нам о том, что в принципе хотеть — плохо, а хотеть лучшего — ещё хуже. То есть, если ты, отказывая себе во всем несколько лет, копил на первоначальный взнос по ипотеке и купил набор из стен и крыши размером в несколько квадратных метров (русские риэлторы ласково называют это «гостиночка»), то в принципе, по логике фразы «довольствоваться малым» в этих стенах тебе и дожидаться прихода смерти, подумаешь, какие-то там 50-60 лет, ничего страшного, у некоторых и этого нет. Ездить можно на трамвае, носить одну и ту же рубашку, пока она не превратилась в лохмотья, а если купить шубу из каракуля, так она ещё и твоим детям послужит, а то и внукам, ибо она в принципе не изнашиваемая. И так во всём: не устраивает размер зарплаты? — учись экономить, у некоторых и вовсе работы нет; не чувствуешь себя счастливой с мужем? — ничего страшного, некоторые всю жизнь в девках, скажи спасибо, что хоть кто-то замуж взял; не можешь позволить себе отдохнуть на море? — а дача чем плоха? Человек доходит до какого-то абсурда, пытаясь сжаться до размеров горошины, знаете, есть такие женщины средних лет, которые приходят в гости и пытаются быть максимально «удобными» и «не мешать», приговаривая: «Я тут в уголочке тихонько посижу, не обращайте на меня внимания», в итоге доставляет хозяевам максимальное неудобство. Апогеем всего этого служит упоминание имени Господа, «Христос терпел и нам велел» — да с чего вы вообще взяли, что он вам именно это велел??? 

Я это называю «упадочничеством», и мне часто хочется таких людей взять и потрясти, как грушу, чтобы все эти самоуничижительные установки вытрясти из человека. Нет тут никакой «здоровой самооценки», «принятия», «любви к себе», если хотите, я вам даже больше скажу, такой человек токсичен для окружения, потому что он своими установками не только свою жизнь ломает, а ещё и активно навязывает их окружающим, например, детям. А если рассмотреть это «самопринижение» с точки зрения дуальности, так это самая настоящая гордыня, только в перевёрнутом виде. 

Неужели психически здоровому человеку и правда нравится жить в постоянных ограничениях, что такого хорошего в запрете на «желания», разве это ведёт человека к ощущению счастья и полноты жизни? С моей личной точки зрения — нет, и если с таким человеком поговорить и позадавать вопросы, мы увидим, что все эти «ничего страшного» просто маскируют страхи, неуверенность, нелюбовь к себе, отрицание своей ценности, неверие в себя, и самое любимое: недостойность. И я говорю не только о материальных благах, не только о квартире и машине, это и выстраивание отношений в паре, например. Мужчина не проявляет внимания, не заботится, не радует женщину? А зачем, если внутри неё сидит установка: «Хоть плохонький, но мой»? Я знаю довольно много молодых женщин — лет 30-35, которые прожили с мужчинами лет по 5-8, ожидая предложения выйти замуж со дня на день, но этого предложения всё не поступает. «Ему нужно время», говорят они сами себе и мне заодно, «это серьёзное решение, ему нужно все взвесить». Да он уже давно все взвесил, не переживайте, и решение тоже уже принял. И оно просто не в пользу брака с этой конкретной женщиной. 

Click here to preview your posts with PRO themes ››

— Скажи, — спрашиваю я, — как ты думаешь, женщина, которая сама себя любит и ценит, будет жить годами в отношениях, которые её не устраивают?  

 — Нет, конечно, — собеседница энергично мотает головой, — Зачем ей это надо?  

— А тебе зачем? — продолжаю я. 

— Ну не знаю…. Других-то нет. А этот хоть рядом, засыпать одной не страшно.  

Отсюда и моё отрицательное отношение к фразам данного типа и к этой внутренней установке. Она разъедает человека, низводит его до позиции «ничтожного червя», а чем такой человек может быть полезен? Самому себе — ничем, а обществу тем, что с ним не нужно считаться, он удобен в своём «не надо высовываться», что никак не может считаться проявлением здоровой психики. 

Тем не менее, моей целью было, скорее, найти этой фразе полезное применение, и я его нашла. Если мы сдвинем фокус внимания со слова «малое» на слово «довольствоваться», а ещё точнее, «быть довольным», то это меняет дело. Когда я только начинала заниматься коучингом и ставила самой себе новые цели к достижению, моя наставница говорила мне, что когда цель будет достигнута, нужно обязательно «отпраздновать» это, нет, не алкоголем, конечно, а тем, что «побыть» в этом приятном ощущении, зафиксировать его, «заякорить», как говорят психологи. Не нестись дальше, ставя все новые и новые цели, а посмаковать достижение этой, осознанно ощутить радость от того, что ты получил желаемое. Поблагодарить, если хотите, себя и те силы, которые тебе помогали, замедлиться, повисеть в ощущении «я могу!». Если ты недоволен тем, что ты получил, тем, к чему стремился, то тем самым ты обесцениваешь и свои усилия, и саму цель, и если делать это несколько раз подряд, то в какой-то момент тебе и помогать не будут, потому что зачем помогать тому, кто неблагодарен? Тогда и сама фраза приобретает иной смысл, «быть довольным тем, чего ты достиг», быть благодарным, и при этом желать большего, ведь, как говорят ангельские силы, Вселенная расширяется благодаря нашим желаниям.  

Более того, в моем представлении, для человека противоестественно «не хотеть» чего-то большего, лучшего, следующего. С точки зрения коучингового подхода, постановка и путь достижения любой цели, неважно, какой, всегда приводит к личностному росту, потому что показывает нам, с чем именно нам нужно поработать. Начали работать по увеличению дохода и отношения в семье начали «сыпаться»? Отлично, пойдём искать установки, которые нас ограничивают, их менять и смотреть, что будет происходить. Женщина занялась поиском мужа и у неё вес пошёл вверх? Тоже какой-то блок пошевелили, надо разобраться. Создаёте образ «новой себя» и обострились скандалы с матерью? Так туда и смотрим, там и работаем. А если человек ни к чему не стремится, и всеми силами уговаривает себя, что «и так сойдёт», то и работать ни с чем не надо, просто ждать «смертушки — освободительницы». Но есть подвох. Жизненный урок надо пройти, хотите вы того или нет. Не сейчас, так в следующей пятилетке, или в следующей, а если очень упорствовать, то в следующей жизни, но пройти придётся. Что-то вроде «от судьбы не убежишь», но скорее тут не в судьбе дело, а в наработке новых качеств. Просишь у Бога много денег — будь готов проработать то, что тебя блокирует, хочешь счастливой семейной жизни — разберись с тем, что ты вообще думаешь про отношения и счастье, хочешь достичь чего-то — пойми, зачем тебе это надо.  

Вообще, наблюдать за всем процессом — от выбора цели до её достижения — очень интересно. Почему этот конкретный человек хочет именно этого и что выйдет на поверхность, когда мы начнём двигаться к желаемому — я заранее не знаю, но по опыту работы с клиентами точно знаю, что достижение любой цели изменит человека, его внутренние установки, почему и могу уверенно говорить, что отсутствие желаний блокирует личностный рост, а в итоге это приведёт к фрустрации, апатии, болезням и прочим неприятным вещам.  

Посему, мечтайте, желайте, растите над собой, освобождайтесь от всего наносного и чужого, меняйте установки, которые вам не служат, и помните — никто не проживёт вашу жизнь за вас, и никто не сделает вас счастливым, если вы сами к этому не стремитесь. А на пути к достижению желаемого, хвалите себя за то, чего уже достигли, даже за маленькие шажочки, даже за то, что окружающим может казаться совсем незначительным, потому что нет более великой силы, чем любовь и принятие. 

Как говорится, «Кто молодец? Я молодец!». 

Ваша, #anyafincham