Важность вопросов «Почему?» и «Зачем?»
Я часто пишу, говорю и думаю об осознанности, как об инструменте, который позволяет нам не «засыпать» и не проваливаться в привычные сценарии жизни, если мы решили, что, то как мы живём сейчас, нас не устраивает. Для изменения своей реальности — назовём это так, хотя можно использовать термин «жизнь» — существует два варианта – внешний и внутренний.
Можно делить на «женский» и «мужской», или «материальный» и «эзотерический», и, я думаю, каждый из нас владеет тем способом, который я назову внешним — это изменение обстоятельств жизни волевым усилием. Прекратить то, что не устраивает, раз и навсегда: уволиться с работы, развестись, уехать в другой город/страну. Сменить обстановку в самом прямом смысле слова: был начальник, который вас раздражал, а теперь нет; был муж, который бесил бездельем, а теперь нет; был город, в котором вам некомфортно, а теперь нет. Иногда этого бывает достаточно, появляются новые начальники, мужья и города, и только если вы ловите себя на том, что новый начальник подозрительно напоминает старого повадками и запахом, новый муж успешно скатывается в безделье, а новый город оказывается ещё более некомфортным, то в ответ на незаданный вопрос вы как-то краем уха в чужом разговоре слышите фразу: «От себя не убежишь».
Возможных вариантов реакций на эту фразу три: «Какая чушь!», «Ну вы ещё скажите, что это я сам(а) во всём виноват(а)» и погружение в задумчивость. Первый вариант тупиковый, второй имеет вероятность перерасти в задумчивость, если индивид (сам или с помощью специалиста) сможет заменить негативное слово «вина» на разумное слово «ответственность», а вот третий вариант имеет большие шансы на то, что человек подвергнет сомнению правильность выбора «внешнего пути» изменения реальности.
Внешнее намерение, не подтверждённое внутренним или идущее с ним вразрез, приведёт нас к хаосу, словно бы мы распутывали бесформенную массу ниток и вместо того, чтобы терпеливо расплетать волокна, просто пытались вытянуть кончик нити наружу. Кончик вытянется на какое-то количество сантиметров, а потом намертво застрянет в огромном узле, и никакие матерные выражения его оттуда не вытащат. Если я хочу, чтобы моё завтра было приятнее, чем сегодня, как в прямом, так и в обобщённом смысле, мне уже сегодня нужно задуматься о том, что именно для меня «приятно» и что я могу сделать для того, чтобы находиться в приятности подольше.
Как раз для этого самыми важными вопросами в жизни человека должны стать «почему» и «зачем», в трех вариантах:
Поясню, почему я отношу вопросы «почему» и «зачем» к разным категориям.
«Почему» больше относится к данности, которая от нас не зависит или не зависела, потому что не относилась к категории осознанного выбора. Почему я родилась в таком-то городе и такой-то стране? Потому что это был выбор родителей (добровольный или нет, неважно), я в голосовании о месте жительства участие не принимала. Сюда же легко отнести любые моменты «данности»: почему я родилась девочкой, почему у меня карие глаза, почему я говорю на русском, а не на китайском?
Вопрос: «Зачем» уже относится к тому, что я выбираю самостоятельно. Я могу не жить в том городе/стране, где родилась, могу выучить китайский и говорить только на нём и даже могу из женщины стать мужчиной. Если я не задаюсь вопросом: «Зачем я живу в этой стране?», то меня, скорее всего, всё устраивает, а на вопрос «Почему» ответить легко, это всегда внешние обстоятельства.
По большому счету, нет необходимости ждать новой луны или понедельника, чтобы начать задавать себе подобные вопросы и отвечать на них, можно сделать это прямо сейчас, или когда вы будете мыть посуду. Вопрос «Почему», с точки зрения коучинга, важен для определения «основы», базовой эмоции, утверждения, потребности. Возьму любимый «женский» пример, про неудачный брак, а неудачным я назову любой, в котором женщина не чувствует себя счастливой и радостной, безотносительно количества детей, шуб или яхт.
«Почему я замужем за этого мужчину?». Отвечать нужно максимально честно, я бы даже сказала, цинично. Вашего ответа я не знаю, из часто встречающихся назову: «Хороший секс (был/есть)», «Он меня добивался, и я согласилась», «Я хотела детей», «Он богатый», «Влюбилась», «Так получилось», «Я забеременела», «Хотела сбежать от родителей». На основании вашего ответа легко понять ваш мотив, то есть то, что двигало вами в моменте принятия решения, и отсюда же нетрудно «перекинуть мостик» к тому, что вы имеете сейчас. Грубо говоря, если причина была радостной и приятной, то и продолжение будет таким же, а если нет — то и нет. На сексе, детях и невозможности находиться с мамой под одной крышей семейного счастья не построишь, а вот получить разочарование, измены со стороны мужа, отсутствие помощи в воспитании детей или свекровь-мегеру — запросто.
Но приятный момент тут в том, что, когда вы нашли базовую причину, никто не повесит на вас чугунную трубу с табличкой «виновата». Если вы рассыпали муку, пока замешивали тесто на блины, вы же не уходите из дома в сиреневую даль, размазывая слезы по бледным щекам, вы просто наводите порядок, а пара непечатных слов на процесс не влияет, за исключением само-сбывающихся пророчеств: «Вот у меня всегда так», «Я такая криворукая», «Как ни зайду на кухню, так что-то рассыплю». Сама накосячила – сама исправлю (местоимение женского рода более частотно, у мужчин проблемы с заниженной самооценкой встречаются в разы реже, тут им повезло). Видеть причинно-следственную связь между событиями прошлого и настоящего очень полезно для выстраивания стратегии будущего, то самое «на ошибках учатся», которое мы так не любим.
После осознания причины текущего положения вещей можно перейти ко второму вопросу: «Зачем?». Зачем, для какой цели и по какой причине я остаюсь с этим мужчиной? Тут тот же подход – будьте предельно честны сама с собой. Ответ «ради детей» не принимается, потому что ради детей что? «Я жажду принести себя в жертву ради гипотетического счастья детей (которое уже под вопросом, так как несчастные в браке родители не дают детям правильного примера для подражания)», потому что…? В чём смысл жертвы? Чтобы быть прижизненно причисленной к лику святых? Чтобы иметь удобный инструмент манипуляции теми же детьми, когда они постарше станут? «Я вам лучшие годы отдала, а вы (неблагодарные, нелюбящие, незаботливые, подставьте своё)…? В таких случаях хочется спросить: «А вы детей заводили под дулом пистолета, у вас выбора не было или вам за них хорошо заплатили? Или ваши дети ещё в роддоме потребовали отдать им ваши лучшие годы, и вы им дали нотариально заверенную расписку в том, что так и будет?». Куда честнее будет ответить: «Я до сих пор живу с этим мужчиной, потому что мне нравится быть жертвой, ничего не решать, ничего не менять, и вообще он хоть и плохой, но привычный, а следующий может быть ещё хуже».
Я искренне верю в «здоровый эгоизм» — человек, который хочет жить в радости, будет делать так, чтобы эту радость испытывать как можно чаще. Я готовлю обед для семьи не потому, что мне больше нечем заняться, а потому, что мне нравится смотреть на их довольные рожицы, уплетающие мой суп. Мне хорошо? Да, а то, что и им хорошо, есть замечательный и приятный бонус. Вообще, самая распространённая причина несчастных браков в том, что женщина себя не любит и не ценит, и к ней притягиваются мужчины, которые её тоже не любят и не ценят, а всё остальное — лирика и сюжеты мыльных опер.
Click here to preview your posts with PRO themes ››
Иногда требуется несколько сессий, несколько часов разговоров, много слёз, истерик, оправданий самой себя и так далее для того, чтобы просто и честно ответить на вопрос: «Зачем я живу так, как не хочу?», хотя есть и другой вариант ответа: «Мне так удобно». Мужа не люблю, не хочу, он меня тоже, но нам обоим так удобно, быт налажен, а прицепом идёт табличка «Ради счастья детей». Следующий этап работы по «улучшению жизни» — честный ответ на вопрос: «А что я хочу сделать по поводу текущей ситуации?». Если ответ «ничего», то и ничего, а если «Хочу изменить», то с этим и работать.
Второй блок: «Почему я чувствую то, что чувствую и зачем мне это надо?»
Про то, что у большого количества людей, особенно у женщин, не существует привычки прислушиваться к себе, к своим ощущениям, обращать на них внимание и их анализировать, я писала многократно. Спросить человека: «Что ты чувствуешь?» и получить осознанный и честный ответ: «Я чувствую то-то и то-то» — редкая удача. Тем не менее, если человек уже начал задумываться о том, что он хочет жить иначе и понял, что достижение этой цели зависит только от него самого, процесс идёт легче и внутренне сопротивление не пытается сжечь спрашивающего напалмом. Однако, ответ на этот вопрос не так очевиден и не всегда лежит на поверхности, вернее, честный ответ не всегда есть то, что первое пришло в голову. Тут тоже нужно постараться быть максимально честным (честной) — с собой или с вашим коучем — и «копать глубже».
К примеру, женщина говорит мне, что её очень раздражает муж, который вечно не может найти свои носки (или рубашки, или ремень) без её помощи, и ей приходится отвлекаться от того, что она делает и тратить время на поиски, хотя мужу давно не пять лет и, вообще-то, он вполне мог бы справиться сам. То есть, на поверхности мы имеем раздражение, но у него есть более глубокая причина. Может быть, женщина честно хотела бы сказать мужу, что он взрослый человек и сам в состоянии отвечать за хранение своего гардероба, но не говорит, опасаясь скандала или просто ссоры; или её злит, что она отвлекается от того, чем ей нравится заниматься и после того, как искомая вещь найдена, ей приходится опять собираться с мыслями, чтобы продолжить, да и время теряется; или её просто раздражает, что муж ведёт себя так, словно она ему не жена, а нечто среднее между мамой и няней, и все эти «показательные беспомощности» есть не более, чем нарушение личных границ самой женщины, которые она не выставила до момента вступления в брак, а теперь не знает, как это сделать. Бывает ещё глубже: женщина не может позволить себе «личное время» или «время, когда меня оставили в тишине и покое и никто не имеет права меня отвлекать, даже если неожиданно прилетели инопланетяне и требуют борща с пампушками», потому что в детстве ей внушили, что она ценна, только если заботится о ком-то, а то, что она хочет сама для себя, совершенно неважно и этим можно и нужно пренебречь. Необходимо смотреть в каждом конкретном случае, конечно же.
Вторая часть вопроса, «зачем», уже ищет не первопричину, а показывает пути выхода. Для чего это чувство пришло ко мне? Что оно мне показывает, что я должна понять? Зачем мне это раздражение, или злость, или ощущение бессилия? Эзотерический ответ: чтобы решить проблему. Чувства — это сигнальная система, что-то вроде лампочек на приборной доске. Только толковать нужно немного «иносказательно», всегда с точки зрения «Я-позиции». Если меня (или Машу) раздражает, что муж ведёт себя, как ребёнок, то вопрос будет такой: «А почему я веду себя, как мамочка, а не как партнёр? Как получилось так, что я имею такого мужа, где я промахнулась? Не слишком ли я его опекаю? Не слишком ли я заигралась в хлопотание вокруг взрослого мужика?».
Если вопрос в нарушении личных границ или отсутствии времени и пространства, которое «только моё», то почему я это допустила? Почему я не могу закрыть дверь в свою комнату и сказать: «Следующие два часа меня не отвлекать, я занята. Чем — не ваше дело. Чао!» и при этом не испытывать чувство вины? И реально потратить эти два часа на что-то, что хотите именно вы! Ладно, собак можно впустить, если начнут в дверь царапаться, вы же не изверг, на самом деле.
Третий блок — события. Почему и зачем в моей жизни происходит то, что происходит? Только без погружения в жалость к самой себе: «Ой-ой-ой, я бедная, несчастная, за что же мне это всё?!», а по той же циничной схеме: «Как я это создала/Чему меня это учит?». Самое сложное здесь что? Быть честной (честным) в ответах и взять на себя ответственность. Кстати, примеры на эту тему можно обнаружить прелюбопытнейшие: помню рассказ моей клиентки о том, как она пробила колесо на машине. Девушка была очень расстроена повреждением автомобиля и хотела понять, как так получилось, как можно было на привычной дороге, по которой ездила тысячи раз, влететь в открытый люк? Кроме поверхностного объяснения, что в нашем городе плохие дороги, мы «откопали» вот что. Когда девушка ехала домой с работы, ей позвонил муж и сказал, что он приготовил романтический ужин и ждёт её для приятного вечернего времяпрепровождения. «Какая прелесть!», скажете вы, но тут есть нюанс — девушка к мужу давно остыла, близости с ним избегала всеми способами и уже готовила почву для развода, но ссориться в открытую не хотела, неудобно как-то. Он тебе ужин — а ты ему: «Уйди, постылый!». Секса с мужем ей не хотелось настолько сильно, что хоть домой не приходи, а как этого избежать она не знала. Что делает наша Вселенная, которая всегда действует самым простым способом? Правильно, неожиданно на тёмном участке дороги появляется открытый люк. Удар, колесо в клочья, кое-как доехать до ближайшего шиномонтажа, вернуться домой поздно, сослаться на усталость. Машину жалко, конечно, но с мужем девушка всё же развелась.
Тут позволю себе одну ремарку. Многие люди рассуждают о карме, о неизбежности, о предопределённости событий, причём в двух вариантах, либо: «Это карма, ничего нельзя изменить» или: «Нет никакой кармы, оно всё само собой происходит». Сюда же отнесу высказывания в стиле: «Я не замужем, потому что на мне венец безбрачия/меня сглазили/не судьба», или: «Я всё делаю, но ничего не получается, сколько уже можно пытаться и стараться, мне надоело». А как насчёт свободной воли? А как насчёт того, что девушка подсознательно не хочет замуж, но сама себе в этом не признаётся? Самый главный вопрос к самому (самой) себе звучит как: «А чего ты на самом деле хочешь?», а второстепенный: «Что ты сделал(а) сегодня для того, чтобы приблизиться к этому?».
Если вы, к примеру, хотите стать шеф-поваром, у вас два пути — идти учиться или идти работать в соседний ресторан кем угодно, лишь бы «вариться» в том, чем живёт заведение общественного питания, и если вы лет через пять, после того как научились правильно шинковать морковку и смешивать соусы, получите работу повара, то это от чего зависит? От кармы? От боженьки? Или от того, что вы вложили в свою мечту столько сил и времени, что она стала реальностью?
Попробуйте выписать всё, что вас не устраивает в вашей жизни и «покрутить» это по вопросам «Почему» и «Зачем», думаю, вы гарантированно узнаете много нового о самом себе.
Удачи в приближении к истинному себе и до новых встреч,
Ваша,
#anyafincham
