Почему важно качественное общение?
Говорят, жизнь – лучший учитель. Я даже могу сказать, что жизнь – это лучший учебник, а любая реальная жизненная ситуация – шикарный дидактический материал. Мои размышления на тему «некачественного общения» начались после одного случая, с описания которого я и начну.
Я как раз заканчивала новый рассказ для литературного конкурса, в связи с чем была очень сосредоточена, когда телефон тренькнул сообщением от одного старого знакомого. Вполне обычная фраза: «Привет! Как дела! Что нового?». Учитывая, что не разговаривали мы примерно полгода, новым могло быть всё что угодно. Но самое новое, а именно рассказ, был прямо перед глазами. «Привет, все хорошо, вот рассказ дописываю», — ответила я. «Здорово! Так держать!», — прилетело через секунду.
Тут уже я задумалась. Что значит «так держать» — это к тому, что всё хорошо, или к тому, что дописываю? И что именно нужно держать? От этой фразы повеяло каким-то разрешением мне делать то, что я делаю. А этого разрешения у постороннего человека я не спрашивала. Занудство подняло голову, и моё сообщение улетело в таком виде: «А что именно мне нужно держать?».
«Ой, ну что ты к словам придираешься, ты же поняла, что я хотел сказать!».
Нет, не поняла. Честно. Более того, зачем писать слова, о смысле которых надо догадываться?
«Ты хотел поговорить о чем-то?» – уточнила я.
«Да нет, просто так написал».
Просто так отвлёк меня от работы и сбил с мысли. Просто так занял драгоценное время, которого и так не очень много? Как мило.
Я поставила телефон на беззвучный режим, а знакомого заблокировала, чтобы в следующий раз не тратить время на человека, который его не ценит. Но именно эта ситуация и навела меня на размышления о том, умеем ли мы общаться в принципе.
Мой любимый пример — «семейные» посиделки. Много еды, много алкоголя, много перемывания косточек знакомым и незнакомым людям. Я искренне не понимаю, откуда у людей столько свободного времени, чтобы по пятнадцатому разу — нет, по сто пятнадцатому! — обсуждать, кто на ком женился, кто с кем развёлся, кто что сказал/ответил, а что ему/ей на самом деле надо было сказать и ответить. Да, и на ком надо было жениться и с кем надо было развестись. Я подобные мероприятия тщательно избегаю. Ибо даже если ты не ешь еду и не пьёшь алкоголь, то от «общения» увернуться довольно сложно. Разве что уйти в туалет или на балкон. Или просто закрыть уши наушниками, но и это не спасает от бесконечного «бубубу».
Ко мне давно пришла идея, что большинство людей вообще не думают о том, что говорят. Эти два процесса между собой не связаны и идут параллельно. Причём за составление фраз отвечает встроенный «фразогенератор». Он оперируюет определенным набором слов и понятий, по ограниченному набору тем. Мне кажется, что, если речь человека записывать в течение дня, а потом дать ему послушать, он испытает шок от того, сколько слов и фраз он произнёс «просто так». Возможно, фразогенератор обладает функцией «накопления». Фразы собираются в специальном хранилище и расходуются по мере надобности. А если по какой-то причине фразы в течение дня было расходовать некуда, то накопитель переполняется и может взорваться. Если срочно не «слить» накопленное куда-то, в принципе, неважно, куда. Тогда идея семейных посиделок, на которых никто никого не слушает, а люди просто выливают содержимое своих «фразохранилищ» на окружающих, представляется не столь уж плохой. В конце концов, не взрываться же от того, что тебя переполняют невысказанные предложения!
Сложнее тем, кто взял на себя ответственность за свои слова и пользуется ими осознанно. Более того, полагает, что и окружающие делают то же самое. Тогда человек реально принимает слова, сказанные другим человеком, за «чистую монету», за предложение вступить в осознанный диалог. Тогда он натыкается на удивлённый взгляд «псевдо-собеседника»: «Да я просто так сказал, ничего такого не имел в виду». Ничего, кроме фрустрации, такое общение не приносит, поскольку оно некачественное.
Мы часто говорим о некачественном оказании услуг, некачественных товарах, продуктах питания, лекарственных средствах. А как насчёт некачественных разговоров?
Если посмотреть на вопрос в самом общем смысле, то зачем людям вообще нужно общение? Для чего они вступают в диалог? Думаю, глобально причин две: обмен фактической информацией (дать/получить информацию) и обмен эмоциями (желательно положительными). Отсюда все эти «желание поделиться с кем-то», «высказать своё мнение/отношение», и «Почему ты мне ничего не рассказываешь?». Качественное общение возможно только в случае, если люди вступают в диалог осознанно, то есть с пониманием, зачем им это нужно. Если в диалог вступают два «фразогенератора», то им ущерб вряд ли будет нанесён. Если хотя бы один из участников на самом деле задумывается о том, что сказал собеседник и что сказал он сам, а второй говорит что-то «просто так», то это и есть «некачественное общение». Примерно туда же можно отнести и обсуждение новостей, жалобы на правительство и дороговизну ЖКХ, бесконечные разговоры о болезнях и раздачу бесплатных советов, о которых никто не просил.
Если в результате разговора вы узнали какую-то новую для себя информацию, вам стало хорошо, легко и приятно, и в целом ваши эмоции стали — или остались — положительными, то можно сказать, что ваше общение было качественным. Часто ли такое общение случается у вас?
Я бы пошла ещё дальше. Мне кажется, что причина некачественного общения с окружающими лежит в некачественном общении человека с самими собой. Огромное количество людей боятся остаться наедине сами с собой. Потому что боятся своих собственных мыслей или их отсутствия. Практически у всех людей, с которыми я когда-либо общалась, по вечерам дома включён телевизор, как они это называют «для фона». Постоянный источник шума создаёт иллюзию, что человек не одинок, не брошен, что он кому-то нужен, что кому-то есть до него дело. Когда я предлагаю клиентам провести вечер в тишине, их это пугает, как будто внутри них, в их сознании или подсознании сидят монстры, которые только и ждут? чтобы накинуться на человека и растерзать его, и совершенно некому этого самого человека защитить.
Во многих случаях, самый плохой собеседник для нас — наш ум. Задача ума — обеспечить выживание, не более. На любое ваше желание в стиле «хочу научиться рисовать в 35 лет», ум ответит уверенным отказом, ибо для него эта затея является пустой тратой времени и денег, так как-никак не обеспечивает выживание. Если вы впервые начнёте задумываться об увеличении своего дохода, ум вытащит табличку со списком блокирующих установок. «Богатство честным трудом не наживёшь», «Мы бедные, но живём по совести», «Не были богаты — и не стоит начинать». И прочий мусор в этом духе, который вам, вероятно, достался в наследство от родителей и бабушек, у которых либо не получилось выйти за грань «выживания». Либо имеется травмирующий опыт переживания финансовых потерь, либо по причине пережитого «раскулачивания», либо вложения кровно заработанных денег в финансовые пирамиды. Если вы, к примеру, несчастливо замужем, а хотите быть «счастливо замужем», обсуждать этот вопрос с умом тоже не стоит. Потому что он оперирует только тем опытом, который у него есть. А если у вас в анамнезе опыта счастливого замужества нет, то ум вам уверенно заявит, что это невозможно, потому что лично у него такое «не записано».
Кроме ума, есть ещё не принятые эмоции: страхи, вина, стыд, от которых практически невозможно убежать, потому что они внутри вас, а как можно убежать от того, что является частью вас самих? Никак, это «что-то» можно принять, полюбить, исцелить, но это возможно только в фазе осознанности, а никак не в фазе «фразогенерирования».
Весь этот внутренний винегрет из блокирующих внутренних установок, ограничений ума, негативных эмоций создаёт «фон» ещё похуже телевизионных новостей, разрывает человека на кусочки, а пока мы со всем этим не разобрались, мы ниоткуда не возьмём качественное общение с самим собой, а в результате — и с окружающими.
Когда я работаю с клиентами на сессии, я часто слышу фразы: «Я все это знаю», «Я про это читал», «Я про это слышал», или «Это я умом понимаю». Если честно, то мне на сессиях по эмоциональному коучингу проявления ума вообще без надобности, он только мешает, так как пытается всеми силами удержать старую реальность, привычную и понятную, а моя задача — помочь клиенту построить новую реальность, о которой ум сейчас никак рассуждать не может, ибо она ещё не существует, мы её только начинаем создавать. Тогда я прошу клиентов «отправить ум погулять и отдохнуть», а если он особенно упорно сопротивляется, задаю вопрос — а почему ум против создания нового, что для него там страшного? Более того, если вы отдадите свою жизнь на откуп «уму», вы никогда не создадите ничего нового, потому что это не его задача, его задача — вести учёт результатов, не больше.
Качественное общение человека самим с собой — это интеграция всех его внутренних частей, работа по изменению блокирующих установок, принятие негативных эмоций и трансформация их в положительные. Внутри вас — целое королевство, и от вас, как от Короля (или Королевы) зависит, будет ли оно процветать или прозябать в бедности, так что и выбор за вами. Более того, даже если вы выберете «ничего не менять, всё оставить как есть», это тоже не так плохо, это всего лишь означает, что вы ещё не сполна насладились страданием, а когда насладитесь, тогда и будете готовы к внутренним переменам.
Ваша,
@anyafncham
