Любовь без границ, или что такое созависимость

О созависимых отношениях сегодня говорят повсюду: из профессионального словаря психотерапевтов это понятие перешло в популярную литературу, в посты блогеров и, наконец, просто в обыденные разговоры за чашкой кофе. Сегодня попробуем в деталях разобраться, что же всё-таки такое пресловутая созависимость, какие люди оказываются в большей степени склонны к ней и, что самое главное, где проходит граница между созависимыми отношениями и обычной человеческой близостью.

Созависимые отношения и созависимые люди

Пожалуй, один из самых сложных вопросов относительно созависимости, это то, является ли она характеристикой отношений как таковых или скорее личностной чертой, которая заставляет людей выстраивать отношения с другими по определённому типу. Однозначный ответ дать сложно, тем не менее, очевидно одно: в созависимость чаще всего оказываются вовлечены именно обладатели ряда черт и особого опыта. О чём именно идёт речь – разберемся чуть ниже.

Что же касается самих созависимых отношений, пожалуй, их ключевое свойство – это погружённость в жизнь другого, смешение ролей и эмоций. Созависимость — это «нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке, — говорит автор книги «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви» Андреа Миллер. Такие отношения могут быть устроены по-разному — иногда оба партнера страдают неадекватно сильной привязанностью друг к другу, а в каких-то случаях лишь один человек зависит от другого, второй же может даже наслаждаться своей властью. Конечно, такое происходит далеко не всегда: навязчивая потребность партнера постоянно быть рядом не менее часто вызывает тревогу, дискомфорт и раздражение. Психологи говорят о четырех основных типах созависимости: это стремление “спасти” другого, открыть ему глаза на правильный жизненный путь и цели; слияние с партнером; противоположная ситуация — желание обрести полный контроль над ним; и, наконец, использование другого в качестве “зеркала”. Последнее в большей степени характерно для людей, которые испытывают сложности с саморефлексией — им оказывается проще ориентироваться на чувства других людей, чем разбираться в собственных.

Вопрос о том, какие черты характера оказываются основной причиной возникновения зависимости от другого, обсуждался психологами на протяжении всего ХХ века. Э. Фромм — известный психоаналитик, автор книг “Бегство от свободы” и “Искусство любить”, указывает на следующие черты созависимой личности: потребность поддерживать других сочетается в человеке с уверенностью в собственной беспомощности, и одновременно с этим такие люди склонны практически безоговорочно доверять другим, что в конечном итоге — рано или поздно — становится причиной болезненных разочарований. Карен Хорни, ещё один из крупнейших специалистов в области современного психоанализа, описывала особый тип невроза, который характеризуется зависимостью от других как обязательным условием для собственной самореализации. [8] Таким образом, помогая другим, человек в большей степени стремится избежать переживания собственной неполноценности и беспомощности. Созависимая личность оказывается полностью поглощена тем, чтобы управлять поведением другого, и при этом совершенно не заботится об удовлетворении собственных потребностей [6]. Такие люди «постоянно решают чужие проблемы и обладают нездоровой склонностью к чрезмерной заботе о других», — объясняет Андреа Миллер, автор книги «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви». Созависимость, между прочим, зачастую встречается не только в романтических отношениях: так, Миллер приводит пример истории взаимоотношений матери с дочерью:

«Одна женщина рассказывала мне, как она каждый вечер задавала своей взрослой дочери, которая жила с ней, миллион вопросов вроде «Можно тебе ужин приготовить?». Дочь же всячески пыталась отстраниться, буквально задыхаясь от назойливой заботы».

Для человека с созависимостью оказывается характерна уверенность (пусть и далеко не всегда осознаваемая) в том, что он не достоин любви сам по себе и должен не только заслужить её, но и постоянно удерживать другого рядом. Именно поэтому для созависимых оказываются крайне пугающими те ситуации, когда их точка зрения по любому вопросу не совпадает с мнением партнера — в глубине души им кажется, что это само по себе является достаточной причиной, чтобы другой человек мог отказаться от них [3]. Самой сложной задачей оказывается диалог с самим собой: установление собственных границ, понимание тех эмоций, которые он переживает, а главное — получение удовольствия от времени, проведенного в одиночестве, в состоянии свободы от постоянного поиска признания со стороны окружающих или контроля над их поведением.

Привет из прошлого

Достаточно часто причиной того, что человек в течение своей жизни систематически оказывается втянут в созависимые отношения, является определённый опыт и связанная с ним модель восприятия себя. 

Так, подавление собственных эмоций и переживаний начиная с раннего детства, постепенно сводит на нет нашу способность инициировать близость с другими и строить взаимоотношения, основанные на доверии и взаимной привязанности. 

Основой отношений для созависимого человека часто становится его подсознательное желание заполнить пустоту, созданную неудовлетворенными потребностями в заботе, тепле, принятии и безусловной любви. Опыт игнорирования и одиночества, пережитый в детстве, заставляет человека во что бы то ни стало искать любви от других: быть хорошим, “удобным”, угождать и подстраиваться под настроение окружающих. В неблагополучных семьях ребенок неизбежно чувствует панику перед потерей контроля над событиями в своей жизни. В последующем контроль начинает пронизывать все отношения созависимого. 

Созависимость или привязанность: чек-лист

Парадокс в том, что мы отчаянно боимся однажды обнаружить себя втянутыми в созависимые отношения и вместе с тем ищем близости с другими людьми. Иногда отделить одного от другого бывает очень и очень непросто, однако совершенно необходимо. Мы попытались провести грань между привязанностью и зависимостью от другого человека, итоги — в чек-листе ниже.

Страх перед разногласиями

Наверное, один из самых серьезных признаков созависимости — стремление иметь с партнером общую позицию абсолютно во всем. Если наличие разногласий по любому вопросу вряд ли напугает тех, кто находится в здоровых отношениях, а дискуссия с партнером может быть для них интересной и захватывающей, то для созависимого человека всё это — источник настоящей паники. Страх столкнуться с несогласием, как и любыми негативными эмоциями в свой адрес, приводит к тому, что  человек постоянно пытается контролировать мысли, чувства и поведение партнера, добиваясь полного совпадения мнений даже по самым незначительным поводам.

Click here to preview your posts with PRO themes ››

У нас все общее

По той же причине люди, которые оказываются в созависимых отношениях, постепенно лишаются своих собственных интересов, хобби или любимых мест, а все друзья неожиданно оказываются общими с партнером. Здоровые отношения предполагают возможность отдохнуть друг от друга и посвятить немного времени самому себе и собственным интересам. В них с партнером можно поделиться впечатлениями, например, о встрече с друзьями, а небольшие расставания только укрепляют связь между людьми. Для состояния созависимости всё это оказывается невозможным — любая потеря контроля над партнером и даже кратковременная разлука с ним воспринимается как угроза для отношений. 

Много не бывает

Навязчивое желание удержать партнера и страх того, что какая-либо сфера его жизни может составить конкуренцию отношениям, становятся причиной того, что созависимый человек стремится проводить с объектом своей привязанности максимальное количество времени. Если Вы уже почти физически ощущаете, что другого человека в Вашей жизни становится слишком много и в отношениях перестает хватать воздуха — это серьёзный повод задуматься о том, насколько здоровый характер они имеют. 

В такой ситуации страдают обе стороны: в созависимых отношениях на партнера тратится непропорционально много времени и внимания, и мысли о том, как удержать другого человека и заслужить его любовь, рано или поздно приобретают характер навязчивой идеи. Вместо ярких эмоций, вдохновения, эйфории от состояния влюбленности такая связь приносит в жизнь человека прямо противоположные вещи: тревожность, неуверенность в себе, импульсивность действий и поступков, трудность в проявлении собственных чувств и страх быть непонятым. Человек, как правило, отчаянно хочет, чтобы партнёр сделал его счастливым, но при этом и сам всё меньше понимает, как именно этого достичь. 

Один за всех

Ещё одной чертой созависимых отношений является спутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером – вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом. Сходить с близким человеком в поликлинику, помочь ему с выбором нового образа или составлением резюме можно и без навязывания своей позиции, однако постоянное стремление созависимого человека к контролю ни на секунду не допускает такой возможности. При этом, в отличие от обычной ситуации помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, но изменения собственной жизни не вдохновляют, а только тревожат его. Идея улучшать чужую жизнь вместо своей является центральной для созависимых.

Желать поддержки партнера и уверенности в том, что ваши отношения — уникальные и особенные — это нормально. Тем не менее, созависимые люди отчаянно нуждаются в постоянном одобрении партнера. Это означает, что человек настолько поглощен взаимоотношениями с другим, что его самооценка полностью зависит от чужого одобрения, а эмоции и действия партнера всегда оказываются важнее его собственных. Дополнительно усложняет ситуацию то, что созависимый человек принимает абсолютно любые чувства на свой счёт, и это делает его болезненно уязвимым.

Безусловно, мы все в той или иной степени зависим от близких, но в случае с созависимостью это приобретает совершенно иной масштаб. Для созависимых людей партнёр является источником ресурсов, который призван удовлетворять их потребности и залечивать эмоциональные раны. 

Именно поэтому созависимость никогда не предполагает любви или влюбленности в чистом виде: к ней всегда примешаны страх, ревность, манипуляции, требования, контроль и упрёки от неоправданных ожиданий.

Так почему же человек продолжает цепляться за созависимые отношения? Чтобы чувствовать себя в безопасности, созависимый нуждается в обществе людей, которым он может помочь, поскольку это позволяет ему ощущать контроль над ситуацией. При этом потребности объекта его любви начинают подменять его собственные. Именно поэтому созависимые люди постоянно жалуются на бессмысленность жизни: подсознательно они снова и снова разочаровываются в отношениях, повторяя предшествующий опыт. Единственным способом рано или поздно вырваться из этого замкнутого круга оказывается постепенное обретение любви к себе: это выражается в том, чтобы учиться слушать собственные желания, переживать собственные чувства и, наконец, позволить себе двигаться к собственным мечтам, не подменяя их чьими-то ещё.

“Найти счастье в самих себе нелегко, а найти его где-то еще – невозможно”,

– пишет  Агнес Репплайер в своей книге «Сундук с сокровищами». К этому сложно что-то добавить.

Источники

1. Битти М. Спасать или спасаться? Как избавитьcя от желания постоянно опекать других и начать думать о себе. М.: “Практическая психотерапия”, 2013

2. Емельянова, Е.В. Кризис в созависимых отношениях. Принципы и алгоритмы консультирования / Е.В. Емельянова. — СПб.: Речь, 2004.

3. Ларсен, Эрни Жизнь по ту сторону зависимости  / Эрни Ларсен. – HarperSanFrancisco, 1998.  – 80 c.

4.  Майер, П. Выбираем любовь. Борьба с созависимостью / П. Майер, Р. Хемфелт, Ф. Минирт. – М. : Триада, 2007. – 320 с.

5. Олифирович, Н. И. Психология семейных кризисов/ Н.И.Олифирович, Т. А. Зинкевич-Куземкина, Т. Ф. Велента — СПб.: Речь, 2008. — 360 с.

6. Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. Освобождение от созависимости / Перевод с английского А.Г. Чеславской — М.: Независимая фирма “Класс”, 2006.

7. Шорохова, О.А. Жизненные ловушки зависимости и созависимости / /О.А. Шорохова. СПб., 2002.

8. Невроз и личностный рост: борьба за самореализацию. СПб: Питер, серия “Мастера психологии”, 1999