Что такое баланс в отношениях и почему он важен?
Я никогда не была фанаткой фильма «Матрица», хотя смотрела его, и даже не раз. Пару месяцев назад мой муж решил пересмотреть вторую и третью части, а я сидела рядом со спицами в руках и сосредоточенно считала петли узора нового джемпера, отчего основная мысль фильмов от меня ускользнула.
– А ты помнишь, почему появился агент Смит? – спросил муж на вечерней прогулке.
– Неа, – я отрицательно покачала головой, – я особо не обращала внимания на фильм.
– Он появился для того, чтобы создать баланс. Когда возник Нео, то баланс нарушился, и матрица была вынуждена ответить, отреагировать. Чтобы уравновесить пространство, нужен был кто-то вроде агента Смита.
Мне пришла в голову картинка, что агент Смит и есть Нео, только его перевёрнутая версия, как на старых игральных картах, где каждый персонаж дублировался либо вверх, либо вниз от чёрточки посередине. Словно они соприкасаются ступнями, и если один пойдёт вперёд, то картинка перевернётся: тот, кто был наверху, окажется внизу, и наоборот.
В коучинге это называют словом «дуальность». У всего есть своя противоположность, и она нужна для того, чтобы соблюдать баланс, равновесие. Про равновесные силы и то, как они работают, я часто рассказываю клиентам на разных примерах, но в целом это выглядит так: если вы очень сильно чего-то хотите и придаёте этому «чему-то» повышенную важность, словно «продавливая» в противоположную сторону аккуратно натянутую ровненькую простынку между вами и желаемым, то равновесные силы придут и выровняют эту простынку, после чего вы вполне можете отлететь на пару шагов назад.
Как говорят эзотерики, дверь, через которую вы получаете желаемое, открывается внутрь, а не наружу, и если вы чего-то хотите, то не стоит подпирать дверь плечом в ожидании, потому что она так не откроется. Отойдите чуть назад, не блокируйте проход. Вадим Зеланд называет такое «сверхсильное хотение» избыточным потенциалом, который всегда разрушает то, что вы хотите создать. По опыту своих клиентов, да и по своему собственному я уже не раз убедилась, что то, чего вы очень сильно (слишком сильно) хотите, всегда окажется не тем, что вам нужно. Более того, чаще всего это вам вообще не нужно, и оно уведёт вас в сторону от того направления, куда вам следует идти. «То, что было очень важно, станет совсем неважно», – эпиграф моего рассказа «Важное», там как раз об этом.
Рассуждения о Нео и агенте Смите, как о двух взаимодополняющих единицах, привели меня к мысли о том, как точно такой же принцип работает при выборе партнёра и создании семьи (или пары, если вы вдруг убеждённый противник штампов в паспорте).
Гармоничный человек, независимо от пола, всегда сочетает в себе две энергии, мужскую и женскую (есть специальное коучинговое упражнение: посмотреть, как ведут себя ваш внутренний мужчина и ваша внутренняя женщина и на основании этого понять, почему внешние отношения с людьми противоположного пола складываются так или иначе) и комбинации этих энергий в процентном соотношении могут быть разными, но в сумме должны давать 100%, а в сумме двух людей – 200%. К примеру, несмотря на то что я в этой жизни пришла в женской форме (в женском теле), во мне много мужской энергии, «бури и натиска», я логична, прямолинейна и не выношу, когда мне говорят, что делать. В моём окружении много девушек такого типа, мы все self-made, многого добились сами, без помощи отцов, бойфрендов и мужей.
Я помню свой собственный инсайт по этому поводу. Несколько лет назад (тогда я ещё не была замужем) я познакомилась с мужчиной, который показался мне воплощением всех женских мечтаний в «одном флаконе». Высок, широкоплеч, красив, богат, обаятелен и абсолютно уверен в себе.
От сочетания прекрасных манер, дорогой одежды и грамотной речи в одном человеке у меня слегка подкашивались колени, мозг забывал о логике, и я несколько недель допрашивала саму себя с пристрастием, что именно меня так зацепило в нём. Первичный ответ был прост: «Я хочу быть женой этого замечательного мужчины и пользоваться всеми благами, которые он может мне предоставить!». Но этот ответ почему-то не устраивал какую-то иную мою часть, что-то было не так, что-то чувствовалось, как неправильное. Озарение пришло на прогулке на берегу моря, и было совершенно честным. «Ты не хочешь быть с ним, это не то, что тебя устроит. Ты хочешь быть ИМ, ты хочешь быть такой, как он – уверенной в себе, сильной и обаятельной».
Вернусь к процентам. Совершенно очевидно, что во мне и в девушках такого же типа разделение энергий составляет не 50/50, а, к примеру, 70/30. То есть, во мне 70% мужской энергии и 30% женской, тогда какой мужчина составит мне хорошую пару? Тот, в ком 70% женской и 30% мужской. Тут важно подчеркнуть, что женская и мужская энергия к гендеру, как таковому, не имеет прямого отношения, мы говорим не о разделении домашних обязанностей на «мужские» и «женские», а о качествах. Мужчина логичен, твёрд, несгибаем и в принятии решений опирается на разум. Женщина переменчива, гибка в мыслях и оценках, обладает ярко выраженным принятием, сочувствием, текучестью, в принятии решений опирается на внутренние ощущения.
Если вы пришли со своей проблемой к мужчине, он подумает и даст совет, что делать, даст решение, а если к женщине – то она, скорее, угостит вас печеньем и скажет, что всё будет хорошо, то есть, проявит эмпатию. Но встречали ли вы мужчин и женщин, которые действуют строго противоположно «гендеру»? Однозначно. Когда женщины, которые сами всего добились в жизни и привыкли «тянуть лямку» в одиночку выражают желание найти «сильное мужское плечо», на которое хотели бы опереться, я могу им сказать только одно: если вы хотите, чтобы в вашей жизни появился «мужик», перестаньте быть мужиком сами. Если вы на 90% процентов живёте на мужской энергии, и только на 10 – на женской, очень просто посчитать, какой мужчина к вам притянется, исходя из нашей формулы «100% мужской и 100% женской энергии в одной паре».
Но вопрос немного глубже, чем просто распределение энергии. Внутри нас есть определённые качества, неважно, нравятся они нам или нет, которые неизбежно притянут к нам «равновесного» партнёра. К примеру, если я человек упрямый и негибкий, то мой партнёр будет мягким и уступчивым, и так мы образуем тот самый «баланс», о чём я писала в начале статьи. Если Вася «рубаха-парень» и готов в лепёшку расшибиться для окружающих, то Маша будет прижимистой и недоверчивой, для баланса. Если Джон предпочитает проводить время с друзьями в баре, то Мэри любит сидеть у камина с книжкой, и так они уравновешивают друг друга.
Click here to preview your posts with PRO themes ››
Что здесь важно – каждый из партнёров осознает это своё качество, и принимает его в себе, и тогда ему легко принять партнёра в его противоположности. Более того, по моей теории, для создания гармоничной пары мне нужно очень хорошо знать самого (саму) себя, видеть то основное качество, которое во мне надо уравновесить и точно так же хорошо знать партнёра и понимать, чем я могу уравновесить его. Противоположности притягиваются именно из-за этого. Для того мужчины в кашемировом пальто я никогда не стану хорошей женой, потому что он сам сильный и женщина ему нужна слабая (можно ещё сказать «уступчивая»), а это не я, и вряд ли смогу/захочу измениться, потому что незачем.
Если вы вступаете в отношения, или хотели бы в них вступить (звучит почти как «в партию», ха-ха), спросите себя, что есть в том человеке такого, что он бы хотел уравновесить, а я бы могла ему в этом помочь? Если человек, который вам приятен и нравится, говорит вам, что он предпочитает проводить вечера за медитацией, а вы “party girl”, то тем, что вы станете заставлять себя побыть в тишине, когда хочется пуститься в пляс, вы никак не уравновесите его, скорее, ему будет с вами скучно или некомфортно. Лучше понаблюдайте за ним и увидьте, чего (какого качества) у него слишком мало или слишком много, и вам станет понятно, есть ли у вас то, что может это «уравновесить».
Например, мой муж любит общаться с незнакомыми людьми и разговаривает со всеми, с кем только можно, когда мы гуляем с собаками, а я чаще всего использую время прогулки как возможность «повариться в себе» и помолчать. Нам комфортно, потому что его никто не заставляет молчать, а меня – разговаривать.
Думаю, тут можно сделать ещё одну важную ремарку. Очень часто, разговаривая с женщинами (не обязательно клиентками), я слышу от них рассуждения о том, чем им будет полезен будущий муж, что хорошего он для них сделает и как именно облегчит им жизнь. Совершенно точно также рассуждают и мужчины, воспринимая жену, скорее, как «полезное устройство» для решения их бытовых, сексуальных и иных вопросов. А если мы потом с этими людьми поговорим и спросим, устраивает ли их брак, они скажут, что нет, так как партнёр не выполнил возложенных на него/неё ожиданий.
Я не склонна считать брак и семейную жизнь «закрытием потребности»; для людей, не разобравшихся в своих детских психологических травмах и отказывающихся принять на себя ответственность хотя бы за самого себя брак вообще противопоказан, не говоря уже о родительстве. Вступающие в брак на основании размышлений: «Как я могу использовать этого человека в своих целях?» всегда придут к разочарованию. Более корректным вопросом было бы: «Чем я могу быть полезна (полезен) моему будущему партнёру?» и если оба человека в паре думают именно так, они уже на полпути к семейному счастью.
Приходит в голову аналогия с поиском работы: человек ищет работу для того, чтобы зарабатывать деньги, но ему и в голову не приходит, что деньги он будет получать просто так, сразу после подписания трудового договора, всем очевидно, что для того, чтобы получить вознаграждение, нужно что-то делать, и делать хорошо, а не «абы как», точно так же и брак не гарантирует «вознаграждения» просто за то, что вы расписались в амбарной книге в отделе ЗАГС.
На сессиях я часто говорю, что при создании новой реальности человеку нужно поставить себя «в центр картинки», и ориентироваться на свои собственные желания, так как желания других людей не так важны; однако, если мы говорим об отношениях в уже сложившейся паре, желания партнёра должны быть не менее важными, чем ваши, если они, конечно, не противоречат здравому смыслу и Уголовному кодексу.
Мы никогда не можем заставить другого человека любить нас или хотеть быть с нами, ни хитростью, ни уговорами, ни черной магией, но если человек и правда нам дорог, то хорошо бы понаблюдать за ним и найти то его качество, которое мы можем «уравновесить» и понять, сможем ли мы это сделать без ущерба для самого себя. К примеру, если девушка стремится к большим деньгам, а её мужчина склонен довольствоваться малым, то они вполне смогут стать хорошей парой, при условии, что она позволит себе быть собой, а ему – собой, примет то, что в глазах консервативного общества они будут «перевёртышами» и сможет сама выйти из парадигмы установки: «Мужчина зарабатывает, а я трачу», или: «Мужчина зарабатывает и тратит на меня». Как говорил Константин Довлатов, денежными вопросами в паре должен заниматься тот, у кого больше мужской энергии, а это, как я писала выше, не обязательно мужчина.
Думаю, что идею «баланса» в отношениях можно применить не только к паре «мужчина и женщина», это могут быть и отношения с ребёнком, с родителем, с работодателем и даже с животным. Мои собаки, к примеру, прекрасно ладят и дополняют друг друга, потому что один из них – задиристый альфа-самец, считающий, что всё вокруг принадлежит ему и периодически склонный к агрессии, а второй – ласковый и спокойный, который никогда не полезет в драку из-за кусочка печенья и всегда делится своей едой с хвостатым собратом. Женщина, склонная к гипер-опеке, вполне сможет быть счастлива с рассеянным мужчиной, который вечно всё забывает, а женщина с лидерским характером – с мужчиной, который будет готовить для неё еду и следить, чтобы она не выходила на мороз без тёплого шарфа, и это не делает её менее «женщиной», а его – менее «мужчиной».
То, что мы считаем нашими недостатками, может помочь нам в наших личных отношениях, если мы понимаем, как использовать эти «слабости» на пользу себе и партнёру.
Равновесия и взаимопонимания вам, мои читатели,
Ваша,
@anyafincham
